好多想法在脑子里晃荡，理不清。

我很在乎自己心理的感受，如同在意我自己的形象一样。

当心里透出凉意的时候，总想找到合适的发泄方法。以前，喜欢把自己迷失在酒里，有段时间喜欢通宵达旦的泡在网上，脑子什么都不想，在虚拟的世界里找到满足。现在客观条件不允许自己这样折腾，一是身体不允许，一是囊中羞涩。

记得去年在乌的一个晚上，烂泥般的我不知道怎么回到宿舍。她讲我的所做所为时，我真为自己的感到羞耻。痛哭，成了我最后的解脱。昨晚，我发现自己从心底哭了出来。不是哭自己心有牵挂，也不是哭自己活得很悲哀，我只想知道我真想哭的时候是否能流出泪。谁知道眼泪似决堤般奔涌而出，夹杂着我自己的嚎声在屋子里回荡，天与地转换了方位，真的很痛快。把多年来的积压都痛痛快快的放了出来，剎间感觉自己一下子空了，放松的身体得到了舒解。

是的，我心里有牵挂。我牵挂远方的父母，我牵挂曾经的岁月，我牵挂的很多，用文字无法说明我自己心里有多复杂。当然，我也牵挂自己的身体。做了一个梦，梦见自己全身溃烂，散发出刺鼻的恶臭，在死亡的边缘挣扎，心理却不安，不甘心。我努力的不去想这些，知道自己现在想这些无非都是空想，客观上不允许，可失眠的夜晚总是那么多，逼的我无处可藏。

是的，我放不下。放不下生命，放不下所拥有的，放不下我放不下的所有。很想换种生活的方式去调整自己，的确也这样做了，可总是做不好。一次打击是经验，二次打击是经历，三次打击就轮到失败了，失败得体无完肤，失败得再也直不起腰。失败得没有斗志。心理也许可以向往，实际却找不到方向。

时在迷惑漫长的生命旅程中，谁都会盼望被环境融合，我也一样。我常想环境能为自己遮风挡雨——然而，也确实会有一两次这样短暂的时刻.但是，落败的我面前有谁会长久的站在我的身边呢？除了我自己，别无他物，连一床取暖的被子都无法获得。事实就这样，有人帮我，是我的幸运，感谢我的扮相能让人相辅；反过来，无人帮我，其实是环境对妥曲的我最公正的命运决断。其实没有人该为我去做什么，因为生命是我自己的，我得为我自己负责.哪怕是最卑微的生命。

要我给出意见，我不知道如何给，不知道我还有没有话语权。因为我找不到自己的思想，找不到我想抓住的东西，那些想要的一直在我的眼前、脑里游来荡去，似近似远，飘忽不定。
感性。
我认为成功的爱情便是找一个人轰轰烈烈地爱一场，就是蒲松龄的小说中描写的那样。而她又是那样的完美无缺，符合我心中对‘青蛙公主’的想象。她对我温柔体贴、顺心自然，宛如贴身的精灵，随唤随到。她最好有黛玉的善解人意，既有程灵素的大脑，又有徐静蕾的质素。当然，最好一旦遭遇落魄时，她还能有阿朱般的痴情，为了爱情舍生忘死。
最后，我只这样定义爱情：它是浪漫的、完美的，符合我的理想的。
而今，我认为我的爱情便是找一个情投意合的妻子，守着平凡安静的生活，没有外遇的发生，没有剧烈的动荡，一切有条不紊。
理性。
20岁那年，我希望做老板，去实现心中或许并不清晰的理想。那时候流行的所有，我都是积极的拥趸和追随者。我很少去思考追求成功本身是否是我想要的，是否令我感到快乐。
20岁那年的期望更多的是外在的，围绕光环的、时尚的、站在社会浪尖上的。现在的我好象一如既往的这样。
30岁时，关于事业是否成功，我渐渐从喧嚣和浮躁中冷静下来，我开始认识到，成功不再是以外在的金钱、名利来衡量，我更看重内心的感受，关心自我价值的实现，自我潜力的挖掘。我认为理性的成功便是做自己热爱的事情，并且在工作中体会生命的充实和成长。所以，工种对我来讲已不重要。什么样的我都能接受，因为，我能找到快乐。

我，没有建议。只能建议自己放弃，放弃。虽然内心一直痛苦。因为，自己接受的痛苦。
2007/08/23  04：27

那些美丽的小鱼，都是我的榜样
睡觉的时候，也睁着眼睛
从不需要爱情！

一点心思两段情
三杯淡酒几分愁
鹊桥暗渡飞双星
人间哪得几回休