因为存在 离弃所有伤 因为有伤 才有离弃

 

 

人生若只如初见，何事秋风悲画扇？
等闲变却故人心，却道故人心易变。
骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。
何如薄幸锦衣儿，比翼连枝当日愿。

有些东西真是奇怪，在你没注意到的时候即使它们千百次的向你搔首弄姿，你却偏偏不解风情。可是当你一旦遇上，那便是眉间心上，无计相回避了。

在Q上看到 “人生若只如初见，何事秋风悲画扇”这句词的时候，忽然从心底涌出一丝酸苦，然后细细的把这词的全文一遍又一遍的轻诵，让我真的品味着“人生若只如初见”这句，生发出一些思量来。

人生若只如初见，很直白的一句词，或许妙在留下无限的想象空间，各人的人生阅历不同，心中的故事各异，但这样的一句感叹却竟然有了放之四海皆准的意味，在我的心中泛起酸涩的波来——懵懂而立，步步回头，频频顾盼？更脉脉含情，盈盈含笑，秋波流转。相逢总是太多美好，即使一个是天上的云，一个是水中的波，也可以忘却风雨的威胁，突破时空的阻隔，千里想奔，以一个投影换得个心心相印，然则无颜以对。
　　
初遇的美好在于尽可以发掘对方的好，无须顾忌柴米油盐的束缚也不应担心寻常日子里可能泄露出的低俗，我的感情是非常善于一厢情愿的，觉得好所有的一切都好了，继之便开始对未来做诸多美好的想象。然则正可谓好事多磨世事难料，时光的洗礼亦可能让埋在湖底的渣滓翻腾到阳光下来，浪漫的日子永远不会太多，和一见钟情的人携手一生更多的不过是一个传奇。太多的时候我只能是“记得小苹初见,两重心字罗衣。琵琶弦上说相思。当时明月在,曾照彩云归”。

生命总有太多无奈，我如今深刻领会徐志摩一样的感慨，得之，我幸；失之，我命。把尘缘的一切归之于命，那样的悲哀是因为只余下绝望在心底。

幸福的人愿意沉醉在现实里，失意的人愿意沉醉在回忆里。
——与其等待命运逼得你走投无路，不如现在奋起，不要让悲观消磨你的斗志，更不要低估你生命的能量，一切奇迹都是在无畏的打拼中产生的！自信就是成功。
在物是人非之后去感慨，总愿意把当时的明月想得如洗，杨柳尽是依依，花草均皆含情，投足举手都是无情的蜜意。人总是容易在岁月中歪曲了真相，美好的东西愈加美好，平淡无奇也可以提炼出美丽的传奇。男人的傻在于总认为可以完全的征服一个女人，女人的悲多在于总认为自己可以改变一个男人（那些着眼客观物质的除外）。生活并不是童话，琼瑶笔下的公子小姐在现实生活里也只是镜中的花，所以怀着童话一样美好的想象去生活却总难得到一个童话一般的结尾。生活的秘密在于在支离破碎，相互戏弄！
平淡无奇之中去寻找意义，参不透这个的太多，于是只能感慨人生若只如初见，一声悲凉的叹息留下一段故事埋藏在自己的心底。

然则人生若真的只如初见，我又怎么在乱花渐欲迷人眼之中找到唯一的那个你？如果每一次初见的美好都流传到永远，我会害怕敲开我心扉的只是一个美丽的意外。无法奢望第一次的心动是因为碰见你，更何况我们的相遇也可以平淡无奇。如果没有足够的时间来记起你前世刻在我灵魂里的印记，我又怎么会知道你就是那个上辈子和我双宿双飞的蝶？总是要经历一些痛苦才学会珍惜，总是要经历一些心碎才学会放弃，总是要经历一些悲伤才懂得幸福，也总是要经历一些爱恨纠葛才会懂得相守的意义才会碰到那个约定前世今生的你。

初见时的笑容那么美好，有一些却注定只能成为回忆。太完美的东西只能是那水中的月儿，握在手心的东西总被尘世的磕碰弄得有些残缺。这又有什么呢，与其空念着那株生长在悬崖上或者已然枯死的牡丹，莫不如细心呵护你院子里的那株草花。与其面向长空哀叹，不如实际的学习如何迅速变脸。就如我在之前的一篇字里面提到：
当葛优遇上章子怡而又面临比自己小很多的吴彦祖时......    
脸，
成了改变现状的关键...    
当章子怡对着吴彦祖说：最高境界的表演就是把自己的脸变成面具时。
我们可以瞬间改变自己这张历经苍伤老脸，面对不同的人演绎不同的故事，却无法掩盖内心最真实的苛求。也许在某一个特定的时间里我们获得成功，但可以想象得到的就是，这张破旧的脸搁向何处。置于裤裆？还是无视存在？

人生若只如初见，世间一定少很多奇迹，生命终归缺一些意义。人无千日好，花无百日红，太长久的美好只存在于我的想象，太平淡的幸福也终将食之无味。人只会是在经历中完善自己，苦辣酸甜都是在谱写生命的诗意。我们仰着头用想象来给自己希望的力量，但人生的路只有低着头才走得坚强。这一道理，方到此时才明，甚是可悲。

人生若只如初见，终归是一种奢望，也是一种懦弱的逃避。于我而言，倒宁愿珍藏着初恋时你的好，然后“提着昨日种种千辛万苦，向明天换一些美满和幸福”。

人生若只如初见,何事秋风悲画扇.短短十四个字，道尽多少悲凉的尾巴。

初初相识，人若孔雀，本能的尽极绚丽，礼貌羞涩着收敛脾气，绽放美好。而那些观者也大都怀着欣赏，暗暗叫好，怜爱有加。久已，孔雀颓累，羽翼渐退，间或，还会转身，留一光稀、褪色的突兀，逐生尴尬。生人如此，恋人之间也不能幸免。 至此，猛眼一看，原是一只恐龙。  

读两情相悦，才子佳人，终不能柳暗花明，双宿双飞。 吾辈深受其苦。

可这会，看过自己许多支离破碎的章节，方约略明白，起初地两情相悦总是美好，柴米油盐却也造就了纷争烦扰，更不论，性格差异的细枝末节。  

人生若只如初见，愿我们把邂逅时刻谈笑自若、百无禁忌地刹那心动凝固。有情不必终老，暗香浮动恰好。  
无情未必就是决绝，我只要你记着，初见时彼此的欢笑。

 

 

小七吾心唯汝痴？
夏去秋来，惶恐就如是。
伊人心间曳孤舟，哪问柳丝绕眉上。
醉时轻风醒来月，峰静柔骨，何知岁岁孺？
三五中秋明月夜，诗情半笔难成赋。

 

好多想法在脑子里晃荡，理不清。

我很在乎自己心理的感受，如同在意我自己的形象一样。

当心里透出凉意的时候，总想找到合适的发泄方法。以前，喜欢把自己迷失在酒里，有段时间喜欢通宵达旦的泡在网上，脑子什么都不想，在虚拟的世界里找到满足。现在客观条件不允许自己这样折腾，一是身体不允许，一是囊中羞涩。

记得去年在乌的一个晚上，烂泥般的我不知道怎么回到宿舍。她讲我的所做所为时，我真为自己的感到羞耻。痛哭，成了我最后的解脱。昨晚，我发现自己从心底哭了出来。不是哭自己心有牵挂，也不是哭自己活得很悲哀，我只想知道我真想哭的时候是否能流出泪。谁知道眼泪似决堤般奔涌而出，夹杂着我自己的嚎声在屋子里回荡，天与地转换了方位，真的很痛快。把多年来的积压都痛痛快快的放了出来，剎间感觉自己一下子空了，放松的身体得到了舒解。

是的，我心里有牵挂。我牵挂远方的父母，我牵挂曾经的岁月，我牵挂的很多，用文字无法说明我自己心里有多复杂。当然，我也牵挂自己的身体。做了一个梦，梦见自己全身溃烂，散发出刺鼻的恶臭，在死亡的边缘挣扎，心理却不安，不甘心。我努力的不去想这些，知道自己现在想这些无非都是空想，客观上不允许，可失眠的夜晚总是那么多，逼的我无处可藏。

是的，我放不下。放不下生命，放不下所拥有的，放不下我放不下的所有。很想换种生活的方式去调整自己，的确也这样做了，可总是做不好。一次打击是经验，二次打击是经历，三次打击就轮到失败了，失败得体无完肤，失败得再也直不起腰。失败得没有斗志。心理也许可以向往，实际却找不到方向。

时在迷惑漫长的生命旅程中，谁都会盼望被环境融合，我也一样。我常想环境能为自己遮风挡雨——然而，也确实会有一两次这样短暂的时刻.但是，落败的我面前有谁会长久的站在我的身边呢？除了我自己，别无他物，连一床取暖的被子都无法获得。事实就这样，有人帮我，是我的幸运，感谢我的扮相能让人相辅；反过来，无人帮我，其实是环境对妥曲的我最公正的命运决断。其实没有人该为我去做什么，因为生命是我自己的，我得为我自己负责.哪怕是最卑微的生命。

要我给出意见，我不知道如何给，不知道我还有没有话语权。因为我找不到自己的思想，找不到我想抓住的东西，那些想要的一直在我的眼前、脑里游来荡去，似近似远，飘忽不定。
感性。
我认为成功的爱情便是找一个人轰轰烈烈地爱一场，就是蒲松龄的小说中描写的那样。而她又是那样的完美无缺，符合我心中对‘青蛙公主’的想象。她对我温柔体贴、顺心自然，宛如贴身的精灵，随唤随到。她最好有黛玉的善解人意，既有程灵素的大脑，又有徐静蕾的质素。当然，最好一旦遭遇落魄时，她还能有阿朱般的痴情，为了爱情舍生忘死。
最后，我只这样定义爱情：它是浪漫的、完美的，符合我的理想的。
而今，我认为我的爱情便是找一个情投意合的妻子，守着平凡安静的生活，没有外遇的发生，没有剧烈的动荡，一切有条不紊。
理性。
20岁那年，我希望做老板，去实现心中或许并不清晰的理想。那时候流行的所有，我都是积极的拥趸和追随者。我很少去思考追求成功本身是否是我想要的，是否令我感到快乐。
20岁那年的期望更多的是外在的，围绕光环的、时尚的、站在社会浪尖上的。现在的我好象一如既往的这样。
30岁时，关于事业是否成功，我渐渐从喧嚣和浮躁中冷静下来，我开始认识到，成功不再是以外在的金钱、名利来衡量，我更看重内心的感受，关心自我价值的实现，自我潜力的挖掘。我认为理性的成功便是做自己热爱的事情，并且在工作中体会生命的充实和成长。所以，工种对我来讲已不重要。什么样的我都能接受，因为，我能找到快乐。

我，没有建议。只能建议自己放弃，放弃。虽然内心一直痛苦。因为，自己接受的痛苦。
2007/08/23  04：27

那些美丽的小鱼，都是我的榜样
睡觉的时候，也睁着眼睛
从不需要爱情！

一点心思两段情
三杯淡酒几分愁
鹊桥暗渡飞双星
人间哪得几回休 

 

行走于高楼之间
厚重的阴影
散落的阳光
反射蓝光的楼宇
微张的窗棂
华丽裘衣的虱子
我看到了张爱玲
想起黔东南木头山上耕牛的摇铃

游离在陌生的城市
留意陌生的东西

如果说，痛苦的极致是紧闭的双唇，那我们就应该承认单纯的快乐同样不需要言语。

在抽一支烟的短暂间隙中，我遥望楼外嬉戏的儿童，刹那间明白了这一点。孩子们高兴地拍腾着一只球，彼此欢笑地追逐，因为触碰到了球而笑，因为奔跑而笑。在他们的声响里，只有带着表情的“啊……啊”的不成语言的言语。他们不需要逻辑和词汇，正如不需要他们改变这个世界一样。

在夜晚的时候，好像真正快乐的人也不说成句成段的话。享受人生的人们反而在幸福地呻吟，最后的瞬间几乎是一声叹息。

然而我还是象许多无聊却认真的人一样企图用语言来表达自己。好吧，仔细回想，表达了什么样的无可奈何、索然寡味和徒劳的真实感受？

媒体用文字、语言和图像日复一日地重复着相同的信息。新闻行业变成最直接地叙述者，但是谁都不敢肯定那是虚构加工了的现实主义，还是狡黠的戏剧台词。杂志是精美的复印件，把无色的人生和无形的 fashion 做成漂亮的包装纸。歌词是隐藏了诗人的游击文学，可怜那些真挚的感情放在了那些人的口腔中。文学读本也要变换着姿态吸引购买，我们暂且不说那是媚俗，因为真正媚俗的东西还不是可怜的文学家。文学家紧闭了嘴唇，听着有的人开始歌唱。

这流光溢彩的地方需要感官而不是语言。

反省一下自己。我知道我既不快乐又不痛苦。我只是张开了所有的感官，还是觉得寂寞。虚荣心永远得不到满足，熟悉了一种状态就重复着同一种意识。那么，不张口询问，我就无法找到自己需要的东西吗？

现在我不指望自己象一个圣人一样不吃不喝不言不语。我只告诉自己，如果言语可以尽量减少给他人作无用的交换，那我自言式的文字也许就能少些虚妄的媚俗倾向。

如果这都市已经不再聆听，只顾自己的喧哗，我想我也没有必要加入制造废气和噪音的行列。

在这段文字之后，我是紧闭双唇。那不是因为说尽了，不是因为快乐，而是发现痛苦于无可言说的尴尬境地。

让·马克说：“没有爱情能够在沉默里存活。”
选择沉默，遗失了爱情。然，爱情又是什么呢？

习惯夜色，便已经接受茫然中，只聚焦于一个光点。黑白不再分明，红色的血充满在细细的管子里，它们牵制了黑色的眸子，眼珠是被血管绑住的囚徒，井里观天。

我们就这样看世界，绑住寂寞的自己，只能但愿，被网线带领的思绪游移能够还原身体的意义，行走时空，始终好奇张望。

于是我们能知道，欲望还在，身心还在。

我们在企图遗忘世界的时候想起彼此
——我们还是不能始终保持孤独的沉默。  

 

get ready to commit yourself and never settle for less

hawke,you must pay the price,

quit playing the fool and get some work done!

通过矿泉水，看那烟丝自由自在的飘浮，这仿佛也是人生的一种现实真谛！

回到记忆中去，可以看到很多值得回味的甜蜜。在记忆中，看到自己年少时的张扬，做错事时的沉默。有时，微翘的嘴唇表明了对事物的否定。当然，这否定不一定按照自己的思维而扭转，唯一能说明的是，自己在一步步的学习成长。

记得一则故事，讲的是富人与贫困者的故事。故事不长，我没能记住什么，唯一记在脑中的就是贫困者于南海朝圣回来与富者的对话，是这样说的。

问：尔困，何以往南海？

答曰：吾不往，则终日癫狂，行一步，则安一分。尔稳重，故尔在。

大概意思是：富者问，你贫困，用什么去的南海？ 贫者说：我不去南海，则每日思绪不安，心中不踏实，去了，每走一步，心理则安稳一点，就这样到的南海。你行事稳重，所以我回来你还在准备。

故事告诉我在决策某些事情时，不妨依照自己的一贯思维去做，会比别人离答案近一点，成功的机会多一点。沉默，用在事情的中间恰如其分。不说，不联系，改变自我！结果自然出来...

当看到人性真实一面的时候，当我感受到生命脆弱的时候，我知道，我只能以沉默来表达我的心声。说自然变成一种多余。

不喜欢抽烟，更不喜欢烟丝的味道；但还是在抽烟，这不能说明什么问题，因为以前的生活需要用烟来表明生活的沉沦；所以烟不能代表有时候莫名沉伦的思想！

喜欢走一条不知道是什么路的不归路，也很喜欢去追寻那种感觉很迷茫的心情，在这样的气氛里通常有着更好的思维灵感，还能写出更俱灵魂性的东西来或者还可以说是可以更透彻的看清任何的事物，明白一切世态万物，还能更好的去处理人与人那复杂的人事关系，这个时候的更理性化、更成熟化、更具有十足的人格魅力、还更容易深得佳人的芳心。

有一个很致命的弱点，就是在很大多数的时候是不怎么愿意去表现那种很伤感的心情的，给人一种很平凡的思想态度，没有什么特别让人注意的地方，更没有差到那里去的感觉，总之很平凡。（注：如果没有伤感的心情的话，是一个平凡的人。）这种情节使想起看过的一个电视剧，但是现在记不起它叫什么名字了。

喜欢冷静面对事物的人，只因也是喜欢安静思考的人，因为只有在人最冷静的时候，人的智慧才会发挥最大的功效。在一两年的时间里遇到过改变了思想与心情的好几位知已朋友，所以很感谢她们，感谢带来的一种思想越来越成熟的感觉，这种感觉就像手握千军万马的将帅能够指挥的如流水般畅通无阻。

爱上了一生中不能给她爱的人，不是不能给她爱而现无法真正的去爱她，有太大的压力感了，这种压力像那无底的深渊让***总是透不过气来。有一种可能就是***也许只是爱上了她的灵魂而已，没有想过还有现实中那一面无法透彻的高墙，永远无法达到人体合一的感觉。

她喜欢完美的人，还有最浪漫的爱情故事，但是他已经不是完美的人了，也许连那最浪漫的爱情故事也不能完全给她，所以有时候***脑海有些乱；那种感觉就像烟丝中那一丝丝中的苦味。她在某一天短信会说，我已经不是以前的我了，你也一样。就这样，沉默随着烟丝的轨迹淡淡的，飘去...如是，cry out! 心底的呐喊蜂拥而出，却无法突破咽喉。离着最近的人听不到呐喊，只看到一张憋红的脸，神情可笑而已...

在烟丝中感悟她的话语，但知道这种感悟后，不在抽烟了，只会偶尔想想烟丝的味道而已。

时间能带走一切，让我们在时间的岁月里隐藏自己的感情世界